Hace tiempo que no escribo, que no me relajo y que no profundizo conmigo misma. No se si es cuestión de pura necesidad lo que me atrapa y no me suelta, pero muchas veces me digo frases que ni yo entiendo o que no pretendo entender por cuestiones pasadas, no soy capaz de no mantenerlas dentro de mi y cuando se juntan, exploto en mi totalidad, dejándome ver de una forma bastante idiota se podría decir. Ahora no puedo explicar como me siento, ni tampoco puedo explicar lo que yo misma escribo, escribo lo que pienso y pienso lo que escribo, tal vez por no joderlo y eso es lo que me cierra, el saber que puedo decir las cosas tal y como las siento sabiendo que voy a tener a gente escuchándome, pero el miedo de como se lo puedan tomar, ese sonado ''hacer daño a..'' y el miedo de verme a mi misma en una situación bastante crítica por haberme liberado, es quizás lo que me impide no hacerlo. Es muy difícil seguir así, sabiendo que puedes pero que no quieres y siendo sincera, no pretendo cambiar las cosas que hay dentro de mi, los sentimientos, los días, las mañanas..claro que no quiero cambiar nada, pero necesito un aporte que me entienda sin poder hacerle daño y dejando que me muestre ante él tal y como me siento.
Los días fríos y las miradas calientes, las personas que viven y las muchas otras que no, aquellos a los que dejaste con los que están por venir..Y vuelvo a confundirme.
Quisiera tener un espacio propio, sólo para mi, quizás con una habitación estaría bien, no tendría nada.
Pintaría las paredes a mi gusto, con colores vivos para saber cuando me siento bien, y con oscuros para saber cuantos más sumo a la lista..Escribiría una y otra vez, reflejándome en esa pared cada día de mi vida y cuando ya la tuviese completa la volvería a pintar de blanco y a empezar otra vez. En ella me desahogaría, haría todo lo que a todo el mundo nos gustaría haber hecho alguna vez y no pudimos, en ella me pararía a pensar junto con todas las cosas que ahí reflejo, y después ya, volvería de nuevo a a ser yo.
